Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
– Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
– Caramba dice la viejita, «Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme».
– Un momentito, dice el policía… no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
– Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡»oiga no está mala la idea» Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
– Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

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En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

– Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?

– ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!

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MISA DE 12
El cura dice:
Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano.
Un viejito se agarra el pene y una viejita lo ve y le dice:
¡Es misa de sanación, no de resurrección, pendejo!
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Llega el marido enojado a su casa y se desahoga diciéndole a su mujer:
¡Vieja, arrugada, inútil, floja, no sirves para nada!
Su mujer, muy tranquilamente le responde:
Si es una adivinanza, deja pensar. ¡¡¡Ya se!!!
¡¡¡Estás hablando de tu miembro!!!
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EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro: 
– Oye Manolo pásame otro shampoo
– Pero si ahi en el baño hay uno
– Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
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UNA COPA DE MAS   
–  Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
–  Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted  no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’
El pasajero le pide disculpas y le dice:
‘No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro’
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista’
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años’

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Cómo escribir, correctamente:

La Secretaria del Convento está escribiendo una carta y comienza:

«Querido Monseñor»…

Se percata que puede malinterpretar sus palabras y empieza nuevamente:

«Excelentísimo Monseñor»…

Recapacita, pensando que es demasiado formal.

«Sr. Monseñor» ? …

Éste, le parece muy mundano así que, decide que el mejor es:

«Don Monseñor»…

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?

Claro que se pone «condón» hija, sino este Convento sería una guardería !!

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Castigo o recompensa?

En una Clínica Veterinaria hay 3 perros esperando ser atendidos.

Un Pastor Alemán, un Labrador dorado, y un Gran Danés Negro. El Pastor Alemán le pregunta al Labrador:

– Oye Rubio… ¿Porque estás aquí?

Me van a capar, compadre. Resulta que soy un meón compulsivo. Meo en cualquier parte, el piso, las alfombras, los muebles, paredes, plantas….lo que sea. Lo que colmó la medida es que oriné un montón en el medio de la cama de los dueños…

– ¿Y…?

– Dicen que estoy muy excitado, y que eso se cura con la castración… ¿Y tú, que haces aquí?

– Resulta que soy un huequero compulsivo. Hago huecos donde sea, en el jardín, en las macetas adentro y afuera, en las alfombras, muebles tapizados, felpudos, etc. hasta que hice un pozo en el medio de la cama de mis dueños, y, como a ti, me van a castrar para que me calme…

Luego de un silencio breve, ambos miran al Gran Danés y le hacen la misma pregunta:

– ¿Y tú, Negrón? ¿Qué bolá?

– Resulta que soy un montador compulsivo. Veo a alguien de espaldas, y me lo tengo que montar. No importa si es un perro, o perra, o gato, oveja, almohadones, sillones lo que sea.

– ¿Y qué pasó?

– Ná. El lio es que ayer, mi dueño (que entre nosotros, es soltero) salía de la ducha, se le cayó la toalla, se agachó a levantarla y que quieres que te diga, compadre, no pude aguantarme y me le tiré arriba con tó…

El pastor le dice:

– ¡Candela! A ti es el primerito que van a capar.

– Eso creía yo… Pero nada más que me van a cortar las uña

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Un Pinareño recién graduado de medicina es asignado como Doctor a una zona rural en Bolivia y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra, y piensa: ‘¡Caramba! ¿tener sexo con un animal? ¡Pobre gente! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos…’ A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba la burra, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas. Uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó: Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos la burra para cruzar el río… del otro lado nos están esperando las MUJERES.

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No hay monjas enanas?

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa…y por supuesto se las conceden, porque claro… ¡son los famosos siete enanitos del cuento!

Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.

El Papa los saluda:

– Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?… ¿Hay algo que os inquiete?

Gruñón se adelanta:

– Disculpe Su Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.

El Papa responde sorprendido:

– Pueees… no, en Roma no hay monjas enanas

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:

– Y en Europa…¿No hay monjas enanas?.

El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:

– No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas.

Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado de bronca (siempre enojado)

– ¡¿Y en el mundo?!… ¡en todo el mundo!… ¿No hay monjas enanas?

– No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas.

Los enanitos se cagan de la risa… saltan… se abalanzan uno sobre otro…se toman de las manos, y todos cantan….

– Gruñón se templo un pingüino…

– Gruñón se templo un pingüino…

– Gruñón se templo un pingüino…la,la,la,……..

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